Отправлено: 08.11.09 12:28. Заголовок: Весёлые картинки

Продолим себе жизнь смехом?

 Отправлено: 02.12.09 20:15. Заголовок: Инна, Майкуша!!! Я в..

Инна, Майкуша!!! Я вшоке!!

 Отправлено: 05.12.09 01:02. Заголовок: саша пишет: Lubava ..

саша пишет:

цитата:

Lubava а ты проверь!!! Слабо??

И чё нам проверять-то... сама укатила в Киев Град....
А у нас самое интересное время течки уж проходит...
Так шо, пока бесполезно
Вот по весне мы эт, ещё подумаем над ентим !!!

 Отправлено: 06.12.09 23:09. Заголовок: Свет мой зеркальце....

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи,
да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду
должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб
не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то
царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие
квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке
из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы
не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!
И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как,
накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя,
чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало!
Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро
- разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету!
Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад -
капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы.
Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа,
что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут!
Белей белил, румянней румян. Я в восторге!!
И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку.
Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось.
Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

 Отправлено: 07.12.09 21:11. Заголовок: http://i065.radikal...

 Отправлено: 07.12.09 21:15. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 11.12.09 15:38. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 11.12.09 15:47. Заголовок: Starик классные карт..

Starик классные картинки!! Мне само-панда понравилась жуть как! И глазастая попа (типа слоник) тоже балдёзь!!!!И "сомедоутка" - здоровская!!!!

 Отправлено: 11.12.09 16:02. Заголовок: Ну тогда продолжение..

Ну тогда продолжение, но без картинок

*********************************
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
*************************************************************

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
***************************************************************

А это про нас:

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
******************************************************************

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.
*****************************************************************

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.
******************************************************************

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
*******************************************************************

Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...
*******************************************************************

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
********************************************************************

Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
***********************************************************************

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
******************************************************************

На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе.
- А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые...
- Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский.
- Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере...
- Здесь ты, пожалуй, прав.
******************************************************************

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

 Отправлено: 11.12.09 17:05. Заголовок: А вам слабо :sm33: ..

А вам слабо

 Отправлено: 11.12.09 18:32. Заголовок: Кто здесь? :sm64: :..

Кто здесь?

 Отправлено: 27.12.09 23:22. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 27.12.09 23:26. Заголовок: Вчора зібралась на д..

Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!)) Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукурікнувши заснула...)))

 Отправлено: 27.12.09 23:28. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 27.12.09 23:30. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 30.01.10 18:05. Заголовок: http://s001.radikal...